Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener
und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir
ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar
A ngebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du
dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und
200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach:
1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er
die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!" Zwei
Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte
der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere:
Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!
Sagt ein Chorsänger zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos
zwei Finger in die Steckdose stecken?? Na, weil er ein schlechter Leiter
ist...
Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer
Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR
ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre
warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen
Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto
zu ordern.
Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich
von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in
Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können
und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft
Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar
nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte
Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das
Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!" An
der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:
K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?
Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:
T: "Ok, fairer Tausch."
Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen
Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal
voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.
Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die
nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den
Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf
und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an
die
Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit.
Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor
dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi
wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle
die
gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der
Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.
Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der
nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht.
Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er
zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab
jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser
unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein
6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist
das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die
Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"
Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."
Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.".
Zweiter: "Ist das gut?".
Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!" Ein
Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt -
Getriebeschaden.
Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem.
Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht
mehr zurückhalten und fragt:
"Sachen 'se mal, wie kommt es denn, daß sie andauernd 'nen Getriebeschaden
haben?"
"Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich weiß das auch nicht so recht. Ich
schalte in den ersten: alles OK.
Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum
Vierten.
Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf,
und dann gehts einfach nicht weiter..." Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"
Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt
vorbei und hält plötzlich mit quietschenden
Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderen sind an mir vorbeigefahren,
warum hast du angehalten?"
Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf dem
Beifahrersitz?
Hauptsache Blond.
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt
wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf
und
sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta -
und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.
An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung"
und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter geht's.
An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie
der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf,
bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein
LKW - und ich streue die Strasse"
Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.
Herr Schulze (S) redet persönlich mit ihm.
S: "Autohaus Schulze, guten Tag."
K: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto
von Ihnen..."
S: "Jaaa..."
K: "Es geht nicht."
S: "Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
S: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
S: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff
müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
S: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zünd-
schloss und drehen sie ihn herum."
K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie,
wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl
öttl öttl... ist das das Geräusch?"
S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist
denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich
was da alles drin ist."
S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der
die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres
Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat
gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der
grössere auf 1."
S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
S: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
S: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt.
Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es
für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im
Auto meines Nachbarn."
S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach,
Ledersitze."
K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das
schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,
sonst fährt es natürlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
S: "Sowas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das
wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie
was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin
mit dem Fahrrad, da weiss ich wenigstens, dass es geht."
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"
Nostalgie ist auch nicht mehr das, was es früher mal war. Was ist die
Steigerung von Imposand?
Im Hintern Steine,
Im Arsch Geröll. Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen.
Aber angenehme Vorfahren... Berühmte letzte Worte des Beifahrers: Rechst
ist frei... Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch
das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..." Unterschied zwischen Raucher
und Nichtraucher:
Nichtraucher sterben gesünder! "Das Leben ist eine Krankheit, die beim
Geschlechtsverkehr übertragen wird und in 100% der Fälle tödlich
endet." Umweltschützer erkennt man daran, dass sie ihre Busfahrkarte nicht
wegschmeissen, sondern mehrfach benutzen.
Was ist ein Lüneburger,wenn er aus der Kirche austritt?
Ein Lüneburger Heide. A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und
unserem Betrieb?
B: Keine Ahnung!
A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens...
...WANN Du entlassen wirst!
Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!" Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der
Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den
Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest
du sagen?"
- "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei
dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk
und reden tut der mit den Händen!" "Und was geschieht, wenn du eins der
zehn Gebote brichst?",
erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Mäxchen meint nach kurzem überlegen:
"Na, dann sind's eben nur noch noch neun!" Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!
- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.
Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die
10.000 DM gestohlen."
Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?" Richter: "Angeklagter,
gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiss genau, was kommt.
Ich weiss nur noch nicht, wie lang es ist." Richter zum Zeugen: "Wie weit waren
Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich
sicher danach fragen!" Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal
gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..." Fragt der junge
Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll
ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!" Bei Gericht in Grönland
fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?" Der Richter: "Die
nächste Person, die die Verhandlung unterbricht,
wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: "Hurra!" Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng
vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich
jeder liest." Der Boß zum Buchhalter:
"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch
nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich
bei uns?!..." Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem
neu eingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt,
greift
er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender
Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er
hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für
Sie
tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !" 110% aller Prozentangaben
sind fa l sch ...und 74,2855% aller Statistiken spiegeln eine Genauigkeit vor,
die in der Realität nicht gerechtfertigt ist.
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der
Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite
ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses
Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin,
und meint, daß er sie in ein paar Minuten,w enn sein Freund zurück
ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein
Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals:
"Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik
verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum
Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat
sei. Diese antwortet:
- "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
- "Plus c." Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Einen, aber 400 bewerben sich! Ein Politiker, der einen Flug antreten musz,
erkundigt sich bei einem
Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dasz eine Bombe im
Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet
dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es
nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der
Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt:
"Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dasz zwei
Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu
Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
Mathematiker, Physiker und Soziologe sitzen im Zug und passieren die Landesgrenze. Sie sehen zwei schwarze Schafe. Da meint der Soziologe: "Ich schätze, alle Schafe in diesem Lande sind schwarz." Doch der Physiker antwortet: "Das können Sie nicht sagen. Man kann höchstens behaupten: Mindestens zwei Schafe in diesem Lande sind schwarz." Der Mathematiker schüttelt darauf den Kopf und meint: "Auch das können Sie nicht behaupten. Man kann lediglich sagen: Zwei Schafe in diesem Lande sind auf einer Seite schwarz."
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. er überlegt, und überlegt und überlegt - nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: " Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Raubüberfall im Studentenwohnheim. -"Hände hoch! Ich suche Geld!" -"Moment... wir suchen mit!" Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!" Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der
Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?" Der Gast: "Die Zipfel stören mich!" Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!" Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
"Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!" "Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im "Löwen" zum Mittagessen." Gast: Was würden Sie mir empfehlen? Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter. Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus", meint er. "Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, "aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee."
Gast: "Kann man hier Wild essen?"
Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich."
Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?" "Nix, mir hock'n bloss da..." meint der Vater. "Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da." -
"Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."
Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" <ruft in die Küche>: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
"Herr Ober, haben sie Zucker?" "Nein, Gicht!"
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr? Gast: Kosten Sie die Suppe! Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt? Gast: Kosten Sie die Suppe!!!! Ober: Ist sie versalzen? Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!! Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da! Gast: Na eben!!
Gast: Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da! Ober: Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger.